.

Aurianlinkgreen Got Bad Taste--- (((▼)))

dimanche 2 janvier 2011

Sexy Suchi


"Et maintenant nous allons vous diffuser quelques images à caractère pornographique afin de faire monter l'audience"
The Monthy Python in The Meaning of Life

Il faut bien, de temps à autre prendre l'intitulé de cette page au premier degré. Et Sexy Sushi me tend une gaule qu'il serait carrément indécent de ne pas saisir à bras le corps.

Je ne laisserais pas aux pédés la chance d'être les seuls à croquer dans des brioches en forme de bite.

Maintenant que tout le monde a publié son top 40K des musiques qui font pop de l'année 2010 et que l'album Cyril de Sexy Sushi n'y apparait pas, qu'un week end d'écoute non stop de leur discographie (juste pour être sûr) m'a fait perdre tout bon sens du goût, que je n'ai pas fêté le nouvel an parce que j'avais mieux à faire et que je vois sous un jour nouveau Le Nosferatu (de Murneau) après avoir remplacer la bande son par Marin de, toujours, Sexy Sushi (essaye, ça colle parfait avec le passage sur le bateau ou le Vampyre suce les marins); je peux sans hésitation annoncer que le numéro 1 de mon top 1 de l'année 2010 toute catégories confondus est... roulement de tambour... le suspense est intenable: SEXY SUSHI et la couverture totalement conne de leur album CYRIL. Il est vrai que Ciara a bien failli leur chiper cette belle place avec le clip de Ride et son érotisme tauromachique, mais finalement j'ai succombé à la fureur de Mitch.

Tout d'abord parce que ça me donne l'occasion de faire apparaitre des seins nus sur ce blog:
Et voilà, une bonne chose de faite, je pourrai rayer ça de ma liste de bonnes résolutions de 2011.

D'autre part, ras le bol de toute ces critiques trans-électro-clash, qui aiment Sexy Sushi pour les raisons suivantes:
-Ouais c'est trop funky funny leur paroles!
-Whooo de la prod bien crade, comme je les aimes!
-en fait leurs textes son trop profonds (sic), y'a qu'à voir l'autre groupe de la chanteuse pour comprendre que c'est du songwritting de haut vol!
-ouéééé des chansons de cul engagées, ça me fait bander!

Je remercie tout ces blogueurs qui m'évitent de dire les même niaiserie qu'eux, même si je doit le reconnaître, Mansfield.TYA. (l'autre groupe de la chanteuse) à de quoi me réconcilier avec la chanson française (et Dieu sait que c'est pas rien). Mais c'est pas le sujet.

Pour voir un gros plan de ma verge et de mes couilles clique .

Si j'aime Sexy Sushi, c'est parce que c'est un groupe nul, aussi nul qu'Ernest T, autant dire la crème de la nullité. D'ailleurs je verrais bien Taroop & Glabel faire la couverture du prochain album. C'est même pas kitsch, c'est juste nul. Pas kitsch, j'insiste, chez Sexy Sushi il n'y à aucune innocence feinte. Pas de dégeulasserie assumé non plus. Mais une sorte d'état de fait. Derrière cette langue jouissive fait d'un français parlé sans sale accent, on pourrait bien sûr voir un travail de songwritting intelligent à la Noir Désir. Mais c'est là toute la beauté du geste, aucune sophistication, pas d'intention sinon celle de voir les mots sortir de la bouche de Rebeka Warrior.

Que ceux qui oseront la comparer à Gigi Allin soit conspués: il avait un petit sexe et pas de seins.

Sexy Sushi n'a rien pour toi, ils ne te donnerons pas la clé du sens de la vie. Si tu rentre dans un de leurs concerts avec un tas de problèmes et de questions ou bien au contraire totalement innocent, il y à de fortes chances pour que tu en ressorte exactement pareil. À ce stade de l'article, je n'ai plus aucun moyen de me rattraper et pourtant j'aime vraiment ce groupe.

Voilà ce que ça donne quand on éduque les Sex Pistols: de la pop sans aucune possibilité d'interprétation politique ou d'interprétation tout court d'ailleurs: ces nuls ne sont même pas nihilistes.

A.L

Aucun commentaire:

Enregistrer un commentaire